ミスを見つけるたびに直していけば、本当に上手くなっていく？
試合を見ていると、
「あそこで取られた」
「戻れなかった」
「シュートを外した」
親は、つい教えたくなります。
でも、あることがきっかけで、
うちではこちらからミスを掘り返すのをやめました。
すると息子の方から、
「どうやって守備したらよかった？」
と聞いてくるようになったんです。
僕はそこで、「すぐ教える」より大切なことに気づきました。
このことに気づいてから、子どもの笑顔が増え、サッカーの話もたくさんしてくれるようになっていきました。
ミスを見逃す勇気
子どもの試合を見ていると、どうしてもミスがよく目につきます。
失点につながったプレー。
相手に抜かれた場面。
パスを取られた場面。
シュートを外した場面。
親としては、
「次はこうした方がいいよ」
と教えてあげたくなります。
僕もそうでした。
もちろん、責めたいわけではありません。
次はうまくやってほしい。
同じ失敗を繰り返してほしくない。
そう思っているからこそ、言いたくなるんだと思います。
でも、サッカーはそもそもミスが起こるスポーツです。
プロでもトラップミスをします。
パスミスもします。
シュートを外します。
まして小学生なら、ミスがあるのは当たり前。
その一つひとつを親が拾って直そうとすると、試合後の会話は、いつの間にか反省会になってしまいます。
子ども自身が一番分かっている･･･
「僕からミスを、掘り返さなくてもいいんじゃないか？」と思うようになった大きな理由。
それは、ミスした本人が、その場面を一番よく覚えていることが多かったからです。
「あそこで取られた」
「シュートを外した」
「失点につながった」
そんな場面は、親が言わなくても、子どもの中に残っているものです。
うまくできなかったことほど、本人なりに気になっている･･･
それなのに試合が終わってすぐ、
「なんであそこで取られたの？」
「もっと戻らないとダメでしょ」
と言われたら、子どもにとっては、
「言われなくても、分かってるよ」
と感じるかもしれません。
また、考えすぎてしまう子だと、
ずっとそれを引きずりながら、プレーすることになるかもしれません。
それは、僕が望んでいることじゃないと気付きました。
だから、こちらからミスの話をするのをやめた
うちでは、試合や練習のあと、こちらからミスについて聞くことをやめました。
でも、ミスを無視していたわけではありません。
子どもから話してきたら聞く。
聞かれたら一緒に考える。
そのくらいにしました。
こちらから、
「今日のあのミスさ･･･」
と始めることは、絶対にしない。
本人が特に何も言わないなら、そのまま。
僕は、それでいいと思っていました。
親がミスを指摘しなくても、子どもはちゃんと自分のプレーを分かっています。
そうしたら、息子からこう聞いてくるように･･･
実際に、息子の方から守備について聞いてきたことがあります。
「どうやって守備したらよかった？」
という感じでした。
僕も一緒に考えました。
たとえば、
「相手についているだけでも、味方が戻る時間を作れるよね」
「そうしたら、みんなが戻ってこられるから、守りやすくなるんじゃない？」
というような話です。
大事なのは、こちらから、
「あの守備はダメだったね。もっとこうしてたら･･･」
と話し始めたわけではないってことです。
息子自身が、
「どうしたらよかったんだろう？」
と思って、自分で考えて聞いてきた。
そのとき、親がわざわざ指摘しなくても、ミスした場面はちゃんと息子の中に残っていたんだと分かりました。
子どもから聞いてきたときが、話をするタイミング
同じアドバイスでも、親からとつぜん言われて聞くのと、自分から質問したあとに聞くのとでは、子どもの中への入り方が違うと思っています。
試合直後に親から、
「あそこはこうしないと」
と言われても、子どもはまだ悔しかったり、疲れていたりして、まだ話を受け取れる状態ではないかもしれません。
でも、自分から、
「どうしたらよかった？」
と聞いたときは、その答えを知りたい状態です。
だからこそ、そのときに一緒に考えてあげればいい。
こちらから聞かない方が、あとになって子どもから気になった場面を、話してくれることがある。
僕は、親がミスを先回りして言わないことで、そういう余白が生まれると、この経験で考えるようになりました。
ミスを指摘しないことは、放っておくことではない
ミスを指摘しないというと、
「何も教えないの？」
と思うかもしれません。
でも、そういうことではありません。
僕の考え方としては、
こちらから先回りして、反省会にしない
ということ。
子どもが困っていたら聞く。
聞かれたら一緒に考える。
必要なら僕が知っていることを話す。
そのくらいの距離感です。
ミスした場面ばかりを何度も思い返して、次のプレーまで消極的になってほしくない、という思いもありました。
まとめ｜親が先回りしないで、待つ勇気
子どものミスを見ると、親はどうしても直したくなります。
でも、そのミスは、本人が一番わかっていることが多いんです。
だからうちでは、こちらからミスを掘り返すのをやめました。
子どもから、
「どうしたらよかった？」
と聞いてきたときに、一緒に考える。
親が先に答えを渡さないことで、子ども自身が「知りたい」と思える余白を残す。
親にとっては、言いたいことを飲み込んで待つ方が難しいこともあります。
でも僕は、その「待つ時間」が、子ども自身が考えて話し始める余白になっていたと思っています。
