ゴールを決めた。
アシストをした。
試合に勝った。
そういう分かりやすい出来事があれば声をかけやすいです。
でも、毎回そんな試合ばかりではありません。
負けた日。
ミスが目立った日。
あまりボールに触れなかった日。
そんな時、親は何を話せばいいのか。
僕は、無理にサッカーの正解を言わなくていいと思っています。
試合後に大事なのは、親が上手にアドバイスすることではありません。
子どもが自分の言葉で話しやすくなるように、会話の入口を作ってあげることです。
試合後すぐに評価しなくていい
試合が終わると、親はいろいろ言いたくなります。
「もっと走れたんじゃない？」
「あそこでパスだったんじゃない？」
「なんでシュートを打たなかったの？」
親としてはアドバイスのつもりでも、試合後の子どもには重く聞こえることがあります。
勝ってうれしい日もあります。
負けて悔しい日もあります。
ミスをして落ち込んでいる日もあります。
疲れて、今は何も話したくない日もあります。
だから、試合後すぐに親が評価を始めなくてもいいと思います。
まずは、
「お疲れさま」
「暑かったね」
「よく走ってたね」
くらいで十分です。
最初の一言は、上手い下手の評価ではなく、子どもが安心できる言葉でいい。
そこから少しずつ、話しやすい空気を作っていけばいいと思います。
ミスの話から入ると、会話が続きにくい
試合後の会話で気をつけたいのは、ミスの話から入らないことです。
サッカーは、手ではなく足で行うスポーツです。
だから、必ずミスが起こります。
プロでもトラップミスをします。
パスミスもします。
シュートを外すこともあります。
まして少年サッカーなら、ミスがあるのは当たり前です。
たとえば、
「あそこで取られたよね」
「あのパスは違ったよね」
「なんであそこで蹴ったの？」
言おうと思えば、いくらでも言えてしまいます。
だから、親がミスばかり見ていると、子どもは試合後に話したくなくなっちゃうんじゃないかって思ったんです。
子どもは、こう思うかもしれません。
「どうせまた言われる」
「試合の話をしたら怒られる」
「だったら話さない方がいい」
そうなると、親子の会話そのものが減っちゃいます。
だからうちでは、試合後にこちらからミスの話をすることは、避けていました。
でもこれは、
ミスを無視するという意味ではありません。
ミスについては、子どもが自分から話してきたら聞けばいい。
聞かれたら一緒に考えればいい。
サッカーは切りかえる力が、とても重要です。
ミスにとらわれず、すぐに切りかえられる力をつけるために、
うちでは反省会をするのはやめました。
試合に負けたり、ミスが多かった日でも、良かったプレーについて話して、次頑張ろうと切りかえる力を養うようにしていました。
会話の入口は、良かったプレーでいい
試合や練習のあとに子どもが話しやすくなる入口は、良かったプレーです。
点を取った
アシストをした
シュートを打てた
ピンチでクリアできた
相手からボールを取れた
分かりやすいプレーがある日は、そこから話せばいいと思います。
「あのシュート、よかったね」
「あのパス、ちゃんと見て出してたね」
「あそこで戻れたの、よかったね」
こんな感じです。
大事なのは、親が専門的に分析することではありません。
「ちゃんと見ていたよ」
「良かったところがあったよ」
と伝えることです。
子どもは、親が思っている以上に、見てもらえているかどうかを気にします。
ゴールを決めた時だけ褒められる。
勝った時だけ機嫌よく話しかけられる。
ミスをした時だけ指摘される。
これが続くと、子どもは親の反応を気にするようになります。
でも、親が小さな良かったプレーを見つけてくれると、
「ちゃんと見てくれていたんだ」
と感じやすくなります。
それだけでも、試合や練習のあとの会話はかなり変わります。
サッカーを知らなくても見つけられる良いプレー
サッカーを知らない親にとって難しいのは、
「何を良かったと言えばいいのか分からない」
というところだと思います。
でも、良いプレーはゴールやアシストだけではありません。
たとえば、
見つけやすい良いプレー 声かけ例
適当に蹴らずにパスを出した ちゃんと見て出してたね
広い方へドリブルした 広い方に行けたのよかったね
顔を上げていた 周りを見ようとしてたね
最後まで走っていた 最後までよく走ってたね
守備に戻っていた 味方のために戻れてたね
相手の邪魔ができた いい場所に立ててたね
こういうことも、十分に良いプレーです。
サッカーを詳しく知らなくても、
「適当に蹴っていなかった」
「周りを見ようとしていた」
「広い方へ行こうとしていた」
「味方のために戻っていた」
ということは、わかると思います。
うちでは、分かりやすいゴールやアシストがあった日でも、
「さっき、適当に蹴らずにちゃんと見てパスを出してたよね」
「広い方にドリブルできたの、よかったね」
というように、小さな良かったプレーについて話すようにしていました。
親が見つける良いプレーは、別に派手なものでなくていい。
子ども自身も気づいていないような、小さな良さを見つけてあげると、子どもたちは嬉しそうに会話してくれます。
「今日どうだった？」だけだと答えにくい
試合後によくある声かけに、
「今日どうだった？」
があります。
悪い質問ではありません。
でも、子どもによっては答えにくいんじゃないかなって思います。
だから、少しだけ具体的に聞いた方がいいです。
「今日、一番覚えてるプレーってどれ？」
「自分で良かったと思うプレーあった？」
「あのパス、何を見て出したの？」
「あそこ、広い方に行けたよね。見えてた？」
「楽しかった場面あった？」
このくらい具体的にすると、子どもは答えやすくなります。
答えにくい聞き方 答えやすい聞き方
今日どうだった？ 今日、一番覚えてるプレーってどれ？
なんでミスしたの？ あの時、何が見えてた？
本当はパスだったよね？ どうしてあそこに出そうと思ったの？
もっと走れたよね？ 楽しかった場面あった？
ポイントは、親が正解を持って聞かないことです。
「本当はこうするべきだったよね？」
という聞き方ではなく、
「その時、何が見えてたの？」
のように聞く。
この違いは大きいです。
良かったプレーを、子どもの言葉にしてもらう
良かったプレーを親が一方的に褒めて終わりにしないで、子どもに話してもらうようにしていました。
「あのプレー良かったね」
「何を見てたの？」
「どうしてあそこに出そうと思ったの？」
「他に何か考えてた？」
これは、反省会ではありません。
子どもが、自分のプレーを自分の言葉で振り返るための会話です。
うまくいったプレーの子どもなりの理由を聞く。
親から見るとたまたまに見えたプレーでも、本人は何かを見て、感じて、選んでいることがあります。
それを言葉にしてもらうと、子ども自身もその場面を頭の中で整理しやすくなります。
うちでは、なるべくそのときの状況を思い出せるように聞くことを意識していました。
たとえば、息子がシュートを決めたとき、あとからこんな話をしてくれたことがあります。
「キーパーが止まったままだったら抜こうと思ったけど、キーパーが一瞬止まったあと、またこっちに来たから、浮かせば入ると思った」
あとから動画を見ると、本当にキーパーが一瞬止まって、そのあとまた前に出てきていました。
親から見ると、ただうまく浮かせて決めたシュートに見えるかもしれません。
でも、本人の中では、ちゃんと相手を見て判断していたわけです。
こういう話は、親が最初からミスや反省点を言っていたら、なかなか出てこないと思います。
「あのプレー良かったよね」
「どうしてあれを選んだの？」
という流れだから、子どもも自分の考えを話しやすくなります。
うまくいった場面を言葉にして残しておくと、子どもの頭の中に「良いプレーの引き出し」が増えていきます。
僕はそれが、次の良いプレーにつながると思っています。
アドバイスは、子どもが話したあとで少しだけ
試合や練習のあと、アドバイスをしたくなることがあります。
僕も、まったく何も言わなかったわけではありません。
ただ、順番は意識していました。
いきなり、
「もっと逆を見ないとダメだよ」
「そこは違うよ」
と言うのではなく、まず良かったプレーを話す。
子どもが自分の考えを話してくれたあとで、
「あれで十分良かったけど、反対側も見えたらもっといい選手になれるよ」
というように、少しだけ伝える。
この方が、子どもは受け入れやすいと思っています。
大事なのは、良かったプレーを題材にすることです。
ミスしたプレーを「あれじゃダメ」ではなく、
「あれは良かった。さらにこうだと、もっと良い感じになると思うよ」
という伝え方をしてあげてみてください。
まとめ：試合後や練習のあと、良かったプレーから聞く
僕は、ミスについてのアドバイスは、こちらからはしない方がいいと思っています。
まずは、
「お疲れさま」
でいい。
そして、少し落ち着いたら、良かったプレーを一つ見つけて話してみる。
「あのパス、ちゃんと見て出してたね」
「広い方にドリブルできたの、よかったね」
「あのシュート、何を見て打ったの？」
「今日は最後までよく走ってたね」
そんな一言からで十分です。
そこから、
「何を見てたの？」
「どうしてそうしようと思ったの？」
「他に何か考えてた？」
と、子どもが自分で場面をイメージするような聞き方をしてみる。
ミスの話から入らなくても、振り返りはできます。
むしろ、良かったプレーから入った方が、子どもは話しやすいはずです。
だから大切なのは、子どもが話しやすい入口から会話を始めること。
そして、
「ちゃんと見てくれていたんだ」
と感じてもらえる話をすること。
それだけでも、親子の会話はずいぶん変わると思います。
